Le guide du vieux con qui veut se réinventer après 50 balais
Alors comme ça, vous avez 50 piges et vous vous dites que c'est la fin ? Que vous allez finir vos jours à mater des redifs de "Questions pour un champion" en slip-chaussettes ?
Foutaises !
C'est maintenant que ça commence, bordel de merde !
Introduction : Le sablier de vos couilles
Vous connaissez ces sabliers qu'on retourne pour mesurer le temps ? Ben votre vie, c'est pareil. Sauf que là, c'est pas du sable qui coule, c'est votre temps sur cette putain de planète.
Vous avez deux options :
- Regarder le sable couler en chialant sur votre jeunesse perdue.
- Secouer ce foutu sablier et faire de ces grains de sable des paillettes de disco.
Vous choisissez quoi ?
1. Fixez-vous des objectifs clairs (pas des conneries vagues)
"Je veux être heureux", c'est de la merde comme objectif. C'est vague, c'est flou, c'est nul.
Soyez précis, bordel ! "Je veux apprendre le tango et danser dans un bar de Buenos Aires avant mes 55 ans". Ça, c'est un objectif !
2. Apprenez sans cesse (même si votre cerveau grince)
Votre cerveau, c'est comme un muscle. Si vous ne l'utilisez pas, il se transforme en purée.
Alors apprenez ! Une nouvelle langue, la programmation, la cuisine thaï... Peu importe. L'important c'est de garder votre cerveau en ébullition.
3. Soyez flexible (pas comme un bout de bois)
La vie, c'est comme un grand Tetris. Les pièces tombent, et vous devez vous adapter.
Si vous restez rigide comme un bout de bois, vous allez vous casser la gueule. Soyez souple, adaptez-vous. C'est comme ça qu'on survit après 50 ans.
4. Soyez résilient (pas une chochotte)
La vie va vous mettre des baffes. C'est comme ça. Mais ce qui compte, c'est de se relever.
Vous vous plantez ? Vous vous relevez. Vous vous plantez encore ? Vous vous relevez encore. C'est ça, être résilient.
5. Réseautez (même si ça vous fait chier)
Je sais, parler aux gens, c'est chiant. Mais c'est nécessaire.
Allez à des événements, parlez aux gens, échangez des cartes de visite. Qui sait ? Vous pourriez rencontrer votre futur associé, ou votre future femme (ou mari, je ne juge pas).
6. Restez positif (même quand tout part en couille)
La vie, c'est comme une partie de poker. Parfois, vous avez une main de merde. Mais c'est pas une raison pour abandonner.
Restez positif. Cherchez le bon côté des choses. Même quand tout part en couille, il y a toujours quelque chose à apprendre.
7. Prenez des risques (mais pas des risques de merde)
La vie sans risques, c'est comme une bière sans alcool. Ça n'a aucun intérêt.
Prenez des risques calculés. Lancez-vous dans cette nouvelle entreprise. Demandez à cette personne de sortir avec vous. Qu'est-ce que vous avez à perdre ? Vous avez déjà vécu la moitié de votre vie, bordel !
8. Soyez proactif (pas un légume sur un canapé)
Ne restez pas assis à attendre que les choses se passent. Faites-les se passer !
Vous voulez un nouveau job ? Allez le chercher. Vous voulez voyager ? Réservez ce billet d'avion. La vie ne va pas venir à vous, c'est à vous d'aller la chercher.
9. Prenez soin de vous (sans devenir un hipster bio)
Votre corps, c'est votre véhicule pour cette deuxième moitié de vie. Alors prenez-en soin, bordel !
Mangez bien, bougez votre cul, dormez suffisamment. Mais n'allez pas non plus devenir un de ces hipsters bio qui ne jurent que par le jus de bette et le yoga tantrique.
10. Croyez en vous (même si vous êtes le seul)
Vous avez 50 ans d'expérience sur cette planète. Vous avez survécu à des merdes que les jeunes ne peuvent même pas imaginer.
Alors croyez en vous, bordel ! Vous êtes un putain de guerrier, un survivant. Si quelqu'un peut se réinventer après 50 ans, c'est bien vous !
Conclusion
Se réinventer après 50 ans, c'est comme faire un doigt d'honneur à la société qui vous dit que vous êtes trop vieux.
Alors allez-y. Réinventez-vous. Surprenez-vous. Surprenez le monde.
Parce que la vie, ça ne s'arrête pas à 50 ans. C'est là que ça devient intéressant, bordel !